سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بیشتر در بین شهدای قزوین دفن کرد
به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست
تركه يه پرشيا صفر مي بينه شيشه هاشو مي شكنه صاحبش مياد مي گه اقا چي كار مي كني ؟؟ مي گه ااا ماشين براي شما بود .. فكر كردم مال شوكته
به ترکه ميگن شما پسرت رو بيشتر دوست داری يا چلو کباب رو؟ ترکه ميگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهی قرار ندين !!!!
ترکه از بچه اش میپرسه عزيزم چند سالته ؟ بچه ميگه : ۱۵ سالمه! ترکه يکی محکم ميزنه تو سر بچه اش ميگه : خاک تو اون سرت کنم هم سن و سالهای تو الان بيست سالشونه
اصفهانيه يه مگس می افته تو چايش مگس رو در مياره ميگه :زود باش تف کن
يه روز تو جهنم بمب ميذارن همه شهيد ميشن ميرن بهشت
خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، ميخواهيم بريم بندر! ترکه داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچجا نميريم!!!
ترکه سواره تاکسی میشه ، زنشو میشونه روی صندلی جلو که راننده تو آینه نبینتش !
اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه
جشنواره فیلم ایرانسل :
چند میگیری اس ام اس ندی ؟
اعتباری ها
شب ها آنتن نمیده آیدا
من مهرداد دیگه شارژ ندارم
در جستجوی آنتن
توی دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس میکشه ... میدونی کیه ؟ ... دماغته
غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می كرد و نه . . .
ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟
میگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه !
دعای جدید : خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگر نشد راه راست را به سمت ما کج فرما !
به نام آن کس که طاووس را آفرید تا بوقلمونی مثل تو قیافه نگیره !
گلم !
نازم !
عسلم !
جیگرم !
شیرینم !
خوشکلم !
بانمکم !
تازه باحالم هستم !
لقمان هر وقت دلش میگرفت با خرش حرف میزد ، کجایی که دلم گرفته
غضنفر قاضی ميشه ، يكی ميره پيشش ميگه من از همسايه ام شكايت دارم ، به من گفته : گه نخور !
غضنفر هم ميگه : غلط كرده ، برو بخور . به كسی چه مربوطه ؟!
تو اردبیل ترکه میمیره ، اعلامیشو میچسبونن به دیوار ، تو انتخابات اول میشه !
تركه تو اتوبوس ميگوزه همه بهش ميخندن. اونم خوشحال ميشه، ميگه: اگه ميدونستم اينقدر حال ميكنين براتون ميريدم!
مي دوني اگه يه ترکه نارنجک انداخت طرفت بايد چی کار کنی؟! بايد ضامنش رو بکشی ، پرت کنی طرف خودش !!!
به ترکه میگن : سبز لیمویی رو توصیف كن. میگه : شما آبی آسمانی رو در نظر بگیر، بشاش توش!!!
اصفهانيه ميره سربازي وقتي برميگرده بابا و داداششو با كلي ريش ميبينه ميزنه زير گريه ميگه بگين چي شده من طاقت دارم. باباش ميگه كرهخر چرا ريش تراشو با خودت برده بودي)
آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !
سرهنگه داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از يارو ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف ميكنه ميپرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف
ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد
اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!
پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"
غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه
از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.»
شخصي ساعتش كار نمي كرد. رفت گشت، برايش كار پيدا كرد.
عكاس:«دوست داريد عكستان را چگونه بگيرم؟»
مشتري:«مجاني!»
معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.»
سعيد:«قورباغه و برادرش.»
سعيد از دوستش، خسرو، مي پرسد: «دلت مي خواست جاي چه كسي بودي؟»
خسرو جواب مي دهد: «جاي تو.»
سعيد با تعجب مي پرسد: «چرا جاي من؟»
خسرو جواب مي دهد: «براي اين كه دوست نازنيني مثل خودم داشته باشم.»
معلم: «مريم! اگر هم شاگردي ات، سارا، هزار تومان به تو بدهد و
دوباره پانصد تومان ديگر هم بدهد، در مجموع چه قدر پول خواهي داشت؟»
در همين موقع سارا با عصبانيت مي گويد:« اجازه! ببخشيد، از كيسه خليفه مي بخشيد؟! »
اگه يه روز فروختمت ناراحت نشو, آخه من گل فروشم
ديشب فرشته اي فرستادم تااز تو مواضبت كنداماوقتي رسيد توخواب بودي زود برگشت وگفت هيچ فرشته اي نمي تواند مواظب فرشته اي ديگر باشد .
Sar dare matabe jarahi pelastik: looloo tahvil migirim, hooloo tahvil midim
اين سيب-بهترين سيب-شكل سيب-سرسيب-كارسيب-گذاشتن سيب -آدم سيب-(حالاسيب راحذف كن ازاول بخون)
عاموزش علفباظبان فارصي سددرسدتزميني
يه تريلي ارادت داريم خدمت شما، خاليش كن تريلي بعدي تو راهه...
قانون دوم عشق: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد
دو تا ترک دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن.
شعار جديد 22 بهمن: 22ليتر بنزين 22ليتر بنزين ريختيم تو موتور گازي رفتيم دختر بازي الله ياور ماست 110 دنبال ماست.
طبق اعلام شرکت آب : آب کليه مناطق تهران از ساعت 16 لغايت 22 امشب قطع خواهد بود ! آخه قراره رئيس جمهور منتخب و بشورن.
وزارت نفت طي اطلاعيه اي از هموطنان آذري زبان درخواست کرد کارتهاي هوشمند سوخت خود را پرس نکنند.
از رفسنجاني پرسيدند اسم اين اتوبان تهران شمال را چي ميخواهيد بگذاريد؟ ميگه شهيد احمدي نژاد انشاء الله.
دانش آموزه سركلاس ميره با قوانين رياضي ثابت كنه تركا خرن، ميگه قبول دارين بادكنك كه بخرين آخرش مي تركه . همه ميگن : بعله . بعدش مي نويسه :بادكنك خريدن = بادكنك تركيدن . بعدش بادكنك رو از طرفين ساده ميكنه ميشه : خريدن = تركيدن . بعدش دو طرف مساوي رو منهاي “يدن” ميكنه ميشه : ترك = خر
تركه ميگوزه، دنبال پوكش ميگرده.
از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني.
تركه ميره توالت،آروق ميزنه،ميگه: اااه….بازم برعكس نشستم.
يه روزخياره با خيارشوره داشته ميرفته يكي ازخياره مي پرسه اين كيته ؟ ميگه خواهرمه ترشيده.
مي دوني چطوري مي شه ترک ها رو سر کلاس تشخيص داد؟ وقتي که استاد تخته رو پاک مي کنه اونا هم دفترهاشون رو پاک مي کنن.
.jpg)
(1).jpg)